[-DHMHTRHS-]

Ο παππούς, μία ώρα μετά τη "συνεύρεση" με τη γιαγιά, συνεχίζει...Η γιαγιά εξουθενωμένη αντιδρά:
- Πάλι;
Και ο παππούς:
- Εντάξει μη θυμώνεις. Γέρος άνθρωπος είμαι, ξεχνάω...!!!!!!!

Epic grandfather!!!

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>



Πέτυχα 10 παπάκια με ΑΕΚτζήδες στη Κηφισίας. Φωνάζω μπράβο παιδιά που στηρίζετε την ομάδα.

Οι ποδοσφαιριστές είμαστε, μου λένε...



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>



-Τι ώρα θα βγούμε?
-9.00 με 9.15
-Εεε άμα είναι να βγω για ένα τέταρτο δεν πάω πουθενά!



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>



Δίνει 1 τύπος συνέντευξη για δουλειά και κάποια στιγμή τον ρωτάνε:
-Ποιο είναι το μεγαλύτερο σας μειονέκτημα?
-Η ειλικρίνειά μου
-Μα δε νομίζω ότι η ειλικρίνεια είναι μειονέκτημα
-Στα @ρχίδι@ μου τι νομίζετε



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>



- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μ@λ@κ@ς που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του
είναι ομορφότερος απ' τη Θεσσαλονίκη μας !



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>



Μαχαιρίτσας στον γιατρό:

- Γιατρέ, τι έδειξαν οι εξετάσεις;

- Λαυρέντη μου, έχεις μεγάλη έλλειψη σε βιταμίνες, ειδικά το σύμπλεγμα B και τη C.

- Γιατρέ πες μου με το χέρι στην καρδιά... . . . . . . . . . . ...

/

/

ΠΟΣΟ C ΘΕΛΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ;

Epic



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>



- Μπαμπά η φίλη μου βλέπει το μέλλον!

- Ποια φίλη σου το κάνει αυτό κόρη μου?

- Η Λίτσα, πατέρα !!!!!!!!!!!!



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>



Ένας δρυοκολάπτης σταματάει σε ένα δέντρο και βλέπει δύο μεγάλα μάτια να τον κοιτάνε και ρωτάει:

- Κουκουβάγια είσαι;

-Όχι σπουργίτι..

-Και γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;

-Χέζω.



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

Ακολουθεί καμένο με σεξουαλικό περιεχόμενο!!!!!



-Άκουσα πως ο δικός σου μπερδεύει τις τρύπες.

-Ναι, κάτι πήρε τ' αυτι μου!



!!!!!!!!!!!!!!!!

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>



Ήταν ένα ζευγάρι άλογα. Μια μέρα το αρσενικό άλογο πιάνει τη γυναίκα του να πηδιέται

με τον καλύτερο του φίλο. Από τη στεναχώρια του πέφτει από το γκρεμό και αυτοκτονεί.

Το βλέπει η γυναίκα του η αλογίνα, γεμίζει τύψεις γι' αυτό που έκανε και πέφτει και αυτή

και αυτοκτονεί. Ο εραστής βλέποντας τους όλους να χάνονται εξαιτίας του αποφασίζει ότι

δεν την θέλει τη ζωή του κ ###### κ αυτός από το γκρεμό. Μετά την πτώση και του τρίτου

αλόγου ακούγεται μια οργισμένη φωνή από κάτω.

- Ποιος ######ς πεταει άλογα στη μέση του δρόμου, #### το στανιό μου!!!



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>



Γυναίκα στο διάστημα:
-Χιούστον, έχουμε πρόβλημα!
-Τι πρόβλημα;
-Τίποτα, ξέχνα το
-Τι πρόβλημα έχουμε;
-Τίποτα!
-Πες μου!
-Ξέρεις εσύ...

(και που να είχε και περίοδο!!!!)



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

Πήγα χθες σε διαιτολόγο . Και μου λέει:

-Κάθε μεσημέρι θα τρώτε 80 γραμμάρια κοτόπουλο.

Ρε φιλαράκι εγώ τρώω 80 γραμμάρια για να δω αν ψήθηκε.



<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

-Γιατί παιδί μ δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

<><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>





ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΜΑΙ

- Όταν βαριέμαι τα βράδια μπαίνω σε ένα ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πηδώντας από τον 7ο όροφο πριν δύο χρόνια''

- Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος ο Γιώργος ο μελαχρινός ή ο Μήτσος ο ξανθός??

- Όταν βαριέμαι πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια …τα μαζεύω από πίσω του… και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά….!!!

- Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο τη χήρα τη γιαγιά μου και της λέω : Έλα γυναίκα που είσαι να έρθω να σε πάρω ?

- Όταν βαριέμαι παίρνω ένα κατεψυγμένο κοτόπουλο το πάω στον κτηνίατρο και τον ρωταω….. έχει ελπίδες?

- Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ???”

- Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτογυρα κάτω, νηστεία

- Όταν βαριέμαι παίζω τζενγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον

- Όταν βαριέμαι, βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκίνητων που γράφω “Συγγνώμη που στο χτύπησα”

- Όταν βαριέμαι κάνω τον ταχυδρόμο και μοιράζω Ριζοσπάστη στα γραφεία της Χρυσής Αυγής

- Όταν βαριέμαι, πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν τη μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”

- Όταν βαριέμαι χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω… “για το πετρέλαιο ήρθαμε”…

- Όταν βαριέμαι, πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες…

- Όταν βαριέμαι πολύ, παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

- Όταν βαριέμαι πάω στα συνεργεία που κάνουν σέρβις σε παπάκια και γκρινιάζω ότι δεν τραβάει το Hayabusa μετά τα 300χλμ/ώρα.

- Όταν βαριέμαι πάω στις τράπεζες και ζητάω διακοποδάνειο 100.000 ευρώ

- Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο στον Alpha και δηλώνω συμμετοχή στην εκπομπή του Έκτορα Μποτρίνι...... την ταβέρνα του γείτονα!!

- Όταν βαριέμαι πάω στις αερολέσχες στο Τατόι , δείχνω πίσω μου το απέραντο το κενό και τους λέω: “Μάγκες να σας αφήσω το stealth για λάδια και φίλτρο