Αγαπητό Περιοδικό,

[Alext]

Αγαπητό Περιοδικό,

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα:



Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν.



Αρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει

στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.



Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.



Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχεπει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος.



Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας του αυτοκινήτου μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;
__________________
Η διαφορά ανάμεσα στην ηλιθιότητα και στην ευφυΐα είναι ότι η δεύτερη έχει όρια
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένα βράδυ ένας τύπος και το κορίτσι του έφτασαν στην πόρτα του διαμερίσματος του. Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα, το κορίτσι τον
σταματά:
- "Περίμενε ένα λεπτό να δω!", λέει το κορίτσι, "μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα".
- "Α, ναι; Για πες μου ένα παράδειγμα", απαντά ο τύπος
- "Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα, σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει καθόλου. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν εσύ πως ξεκλειδώνεις την πόρτα;"
- "Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα ευαίσθητο,
όμορφο που να την φροντίζει;
>
> - Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!
>
> --------------------------------------------------------------------
> - Τι διαφορά έχει ο εραστής από τον σύζυγο;
>
> - Ένα τέταρτο της ώρας...
>
> --------------------------------------------------------------------
> - Γιατί το σεξ μοιάζει με το μπριτζ;
>
> - Γιατί άμα έχεις καλό χέρι, δεν χρειάζεσαι τον παρτενέρ.
>
> --------------------------------------------------------------
>
> Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας
της;
>
> - Χήρα!
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Q: Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
>
> A: Η γαμήλια τούρτα.
>
> --------------------------------------------------------------------
> Ολοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι.
>
> Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.
>
> --------------------------------------------------------------------
Ενας επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει πιο πολλά λεφτά από όσα
μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του Μια επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που
βρίσκει έναν τέτοιον άντρα.
>
> --------------------------------------------------------------------
> Ενας έλληνας που ξέρει λίγα αγγλικά παραγγέλνει φιλέτο σενιάν στο Λονδίνο:
>
> Ελληνας : I want a bloddy steak, please.
>
> Γκαρσόνι: Do you want some ****in' potatoes also?
>
> ---------------------------------------------------------
>
> Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
>
> - Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
>
> - Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε
>
> --------------------------------------------------------------------
> Ένας άνδρας οδηγεί σε έναν αγροτικό δρόμο.
>
> Μια γυναίκα οδηγεί στον ίδιο δρόμο προς αντίθετη κατεύθυνση.
>
> Όταν συναντώνται η γυναίκα βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει
δυνατά ''ΓΟΥΡΟΥΝΙΙΙΙΙΙ !''
>
> Αμέσως βγάζει και ο άνδρας το κεφάλι του και της φωνάζει ''ΚΩΛΟΓΡΙΑ !''.
>
> Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.
>
> Μετά από λίγο ο άνδρας παίρνει μια στροφή και πέφτει πάνω σε ένα γουρούνι
τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου. Ο άνδρας
σκοτώνεται. Καλό θα ήταν να ακούν καμιά φορά οι άνδρες....!!!
>
> --------------------------------------------------------------------
> - Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?
>
> - Στο Κανκούν μωρό μου
>
> - Και για την χρυσή;
>
> - Θάρθω να σε πάρω
>
> --------------------------------------------------------------------
> - Μαρία, κέρδισα το Joker!!
>
> - Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
>
> - Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
>
> - Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
>
> - Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
>
> --------------------------------------------------------------------
> - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να
παντρευτούμε;
>
> - Και ποιός θα μας πάρει;
>
> --------------------------------------------------------------------
> Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με
άλλο άνδρα -Μαρία, τι κάνεις εκεί;
>
> -Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης
>
> --------------------------------------------------------------------
> Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια νύχτα με
πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η
γυναίκα:
>
> - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
>
> - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
>
> --------------------------------------------------------------------
> Δύο φίλοι:
>
> - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλλα
>
> -Καταπληκτικό!
>
> - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
>
> --------------------------------------------------------------------
> -Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
>
> -Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι,
ευγενικοί,μορφωμένοι,το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν
>
> με το παραπάνω.Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.
>
> --------------------------------------------------------------------
> Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
>
> Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
>
> Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
>
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο
Κολωνάκι και της είπε:
>
> - "Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες"
>
> Και εκείνη απάντησε:
>
> - "Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ"
>
> --------------------------------------------------------------------
> Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
>
> Να έχετε δύο πεθερές.
> --------------------------------------------------------------------
> Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
>
> - "Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους".
>
> - "Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες"
>
> --------------------------------------------------------------------
>
> Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα
>
> "Ζητείται σύζυγος".
>
> Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
>
> "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
> -------------------------------
>
> Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
>
> --------------------------------------------------------------------
>
>
> Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
>
> --------------------------------------------------------------------
>
>
> Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.
>
> Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".
>
> Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα
>
> --------------------------------------------------------------------
> - Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
>
> - Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.
>
> _____
>
> - Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
>
> - 20.000 δρχ
>
> - 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
>
> - Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
>
> _____
>
> - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
>
> - Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
>
> - Σας ψάχνω από χτες...
>
> _____
>
> - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
>
> - Σοβαρά; Και τι έγινε;
>
> - Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
>
> ----------------------------
>
> Η μάνα μιας ξανθιάς:
>
> Έλα μέσα χιονίζει
>
> Σιγά και έξω χιονίζει
>
> ___________
>
> Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
>
> - Έλα, βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
>
> ___________
>
> Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
>
> "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
>
> "Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
>
> "Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
>
> "Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
>
> "Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!"
> ______________________
>
> Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
>
> Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
>
> Kαι η άλλη απαντά:
>
> - Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ
> >
> > Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
> > Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο.
> >
> > Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον
υπολογιστή
> > μου.
> > Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
> > Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
> > Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
> > Πελάτης:- Αχ, όχι.περιμένετε.Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα,
> > είναι
> > πάνω στο γραφείο μου.συγγνώμη.
> >
> > Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται
> > αριστερά
> > στην Οθόνη.
> > Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
> >
> > Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά
μου
> > βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα
> > ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον
> > βρει.
> >
> > Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο
> > χρώμα.
> > Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
> > Πελάτης:- Εεεεεεε..ευχαριστώ.
> >
> > Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
> > Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
> >
> > Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
> > Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
> > υπολογιστή;
> > Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
> > Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
> > Πελάτης:-
> > Οk.
> > Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
> > Πελάτης:- Ναι.
> > Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω.
> > Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
> > Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο.Α! Αυτό δουλεύει!
> >
> > Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο",
ένα
> > κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
> > Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
> >
> > Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
> > Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
> > Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
> > Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
> > Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
> >
> > Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
> > Πελάτης:- Το Netscape.
> > Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
> > Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.
> >
> > Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου
> > έβαλε
> > ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το
ποντίκι
> > χάνεται.
> >
> > Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
> > Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
> > Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω
> > του;

[leonidas]

[Arkas]

[droggitiszak]

... πάρτε το πληκτρολόγιο και κάνετε 10 βήματα πίσω....

κορυφαία

[wolferin]

[sotos]

[skippybi]