Ο Vaska έχει κέφια

[vaska]

Συμβαίνει και στα καλύτερα τιμόνια λέμε................

[vaska]

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και οι μόνοι επιζώντες από το δυστύχημα είναι η Monica Bellucci και ένας άντρας. Μετά απο 5-6 μήνες την καταφέρνει ο άντρας και την πηδ@ει τη Monica.
Πέρναγαν μια χαρά ώσπου μια μέρα ο άντρας είχε ανέβει πάνω σε ένα δέντρο και δεν μιλούσε. Μάταια η Monica προσπαθούσε να καταλάβει τι έχει ρωτώντας τον τι μπορεί να κάνει εκείνη για να τον κάνει να νιώσει καλύτερα...
- Έλα βρε μωρό μου, πες μου τι θες να κάνω και θα το κάνω, του λεγε.
- Άσε με της ήσυχο της λέει, δεν είναι στο χέρι σου.
- Μα βρε αγάπη μου, μωρό μου, καρδούλα μου, δε μπορεί κάτι θα μπορώ να κάνω και εγώ για να νιώσεις καλύτερα. Θα βρούμε κάτι... του λέει πάλι.
Με τα πολλά της λέει αυτός:
- Εντάξει, κάτι υπάρχει που μπορείς να κάνεις... Λοιπόν, πήγαινε στο αεροπλάνο, βγάλε τη στολή από τον πιλότο και φόρεσέ τη.
Τι να κάνει η Monica, παραξενεύτηκε αλλά πηγαίνει, παίρνει τη στολή και την φοράει.
- Τώρα εντάξει; του λέει.
Και πάλι όμως ο άντρας δεν ήταν απόλυτα ευχαριστημένος.
- Τώρα κόψε και λίγα χορταράκια και βάλτα για μουστάκι, της λέει.
Παραξενεύτηκε και πάλι η Monica αλλά για να μην του χαλάσει χατίρι...
- Τώρα εντάξει; του λέει πάλι.
- Τώρα μένει να σου βρώ και ένα αντρικό όνομα, λέει ο άντρας.
Τι να πει πάλι και η κακομοίρα η Monica του απαντάει:
- Έστω λοιπόν ότι με λένε Βαγγέλη.
Και τότε κάνει αυτός:
- Ρε Βαγγέλη, ξέρεις ποια πηδ@ω; Τη Monica Bellucci!!!!

[vaska]

Mια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ. Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
- Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
- Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε ακριβούτσικα.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα:
- Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
- Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου, αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ.
- Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο. Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της. Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάνε την πόρτα.
- Ποιος είναι;
- Άνοιξε αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
- Πατήρ Ευάγγελε, δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας............

[vaska]

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.

«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!!!!!!!

[vaska]

Ο νεαρός είναι Ζιγκολό και προικισμένος από την φύση μ' εργαλείο 40 πόντων και ζει από αυτό.
Ξυπνάει λοιπόν ένα μεσημέρι κι ανακαλύπτει πως δεν έχει καθόλου λεφτά.
"Φτου γ@μώ το, πρέπει να βγω για δουλειά" μονολογεί.
Κάνει το μπάνιο του, ντύνεται αξιοπρεπώς και ανηφορίζει προς Β. Προάστια. Βλέπει βίλα καγκελόφρακτη με δυόροφη κατασκευή, προσεγμένο κήπο κλπ., χτυπάει το κουδούνι κι εμφανίζεται η υπηρεσία.
- Παρακαλώ κύριε, τι θα θέλατε??? Ρωτάει.
Ο νεαρός δίνει την κάρτα του πάνω στην οποία απεικονίζεται η "Φύση του" σε πλήρη έκταση και δίπλα η τιμή / πόντο. (Με τον πόντο χρέωνε ο άτιμος), 10 ευρώ ο πόντος.
- Πάρε σε παρακαλώ την κάρτα μου (είπε στην υπηρεσία) και πήγαινέ την στην κυρία σου. Ρώτησέ την αν ενδιαφέρεται. Θα περιμένω εδώ.

Πραγματικά η υπηρέτρια πηγαίνει στην κυρία, δίνει την κάρτα και αφού η κυρία "είδε" και αποφάσισε, επέστρεψε στον νεαρό και του είπε ότι η κυρία θα τον δεχτεί.
Μπαίνει ο νεαρός μέσα στο σπίτι, η κυρία διώχνει την υπηρέτρια και συμφωνούν στην τιμή με τον νεαρό. Μετράει τα λεφτά της και λέει έχω 200 ευρώ.
- 200 ευρώ κυρία (λέει ο νεαρός) 20 πόντους θα πάρετε, βγάζει ένα μολυβάκι και βάζει ένα σημάδι στη φύση του. Πηγαίνουν στο δωμάτιο της κυρίας και αρχίζει το πανηγύρι. Φωνές κακό η κυρία και τι μου κάνεις αγόρι μου και με τελείωσες και όλα τα συναφή. Αφού τελείωσαν και ντύθηκαν, κατέβηκαν στο σαλόνι. Την φασαρία όμως την άκουσε και η αδερφή της κυρίας, η οποία αφού ενημερώθηκε τι και πως ήθελε να δοκιμάσει και αυτή. Κοιτάζει το πορτοφόλι της, είχε 300 ευρώ.
- 300 ευρώ κυρία, 30 πόντους θα πάρετε, λέει ο επαγγελματίας και βγάζει το περιβόητο μολυβάκι και βάζει τη γραμμή των 30 πόντων.
Ανεβαίνουν στο δωμάτιο κλπ κλπ κλπ.
Τους άκουσε όμως και η υπηρέτρια και λιγουρεύτηκε κι αυτή.
Πλησιάζει λοιπόν τον λεγάμενο και αφού του εξηγεί τι ακριβώς θέλει, αρχίζει να παζαρεύει την τιμή, είχε μόνο 100 ευρώ. Ο νέος ανένδοτος δεν κατεβαίνει ούτε ευρώ, 100 ευρώ 10 πόντους, η μόνη υποχώρηση που μπορούσε να κάνει ήταν να μπει από την πίσω πόρτα για να υπάρξει μεγαλύτερη απόλαυση. Συμφώνησαν και πήγαν στο υπόγειο για τα περαιτέρω.
Ανέβηκαν στο κρεββάτι έσκυψε η μικρή από πίσω ο νέος και δωςτου μπήχτου να γίνεται η δουλειά. Κάποια στιγμή όμως σπάει το κρεββάτι πέφτει μπρούμυτα πέφτει από πάνω ο νέος και μπαίνει όλος μέσα της.
- Ωχχχχ ουρλιάζει αυτή, ο κ*λος μου.
- Τι λες κυρά μου, εδώ πάθαμε 300ευρώ ζημιά τον κ*λο σου θα κοιτάξουμε???

[giclas]

Αρχική Δημοσίευση από vaska

- Ωχχχχ ουρλιάζει αυτή, ο κ*λος μου.
- Τι λες κυρά μου, εδώ πάθαμε 300ευρώ ζημιά τον κ*λο σου θα κοιτάξουμε???

[vaska]

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα κι ένα μικρό μπέργκερ. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου κι ένα τεράστιο μπέργκερ.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπύρα κι ένα μικρό μπέργκερ ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Προς Θεού μην τραβήξει κανείς το καζανάκι!".

[vaska]

Η μητέρα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα βουητό σαν κάτι να πάλλεται . Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα... Η κόρη της παίζει με έναν δονητή...
- Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωτάει σοκαρισμένη.
- Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή... Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.
- Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός...
- Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει
- Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!

[vaska]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Γίνεται και με μια....» του λέει.

[Aggelos-Syros]

Respect.....