ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....

[chopperas]

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπ@;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.
Μια μικρή πίπ@, επιμένει αυτός.
Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της.
Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπ@,
αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπ@ ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπ@ αλλά πες του μαλ@κ@ να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!

[chopperas]

Η ξανθιά υπάλληλος μπαίνει στο γραφείο βήχοντας.
Τι έχεις; την ρωτάει η μελαχρινή συνάδερφος της.
-Ασε ο λαιμός μου είναι χάλια, δεν ξέρω τι να κάνω.
-Εγώ όταν ο λαιμός μου δεν είναι καλά, πάω και παίρνω μια πίπ@ του άντρα μου και την επόμενη μου έχουν περάσει όλα. Σου προτείνω να το δοκιμάσεις.
Το επόμενη πρωί η ξανθιά μπαίνει μέσα χαμογελώντας.
... -Πως είσαι σήμερα; ρωτάει η μελαχρινή.
-Τέλεια! Το γιατρικό σου είναι φοβερό. Εν τω μεταξύ ο άντρας σου δεν το πίστευε ότι ήταν δικιά σου ιδέα!

[chopperas]

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΓΥΝΑΙΚΩΝ:
-βγηκα εχθες με εναν τυπο..
-αληθεια??και??
-ηταν πολυ ευγενικος κ ωραιος..
... -ουαου!!και για πες..
-με πηγε σ ενα υπεροχο μαγαζι κ φαγαμε..
-ναι?και για πες,για πες...
-μετα πηγαμε για ποτο και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ...
(2ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-ΚΑΙ καταληξαμε στο σπιτι του που καναμε..
-τι κανατε??πεσ τα μου ολααααα!!!
-και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ!!!
(4ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-Περασαμε τελεια!!!!
-μπραβοοοο...

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ:
-Βγηκα με μια εχθες..
-την γαμ...ς??
-ναι..
-ωραιος..

[chopperas]

Ήταν κάποτε δυο φίλοι και συζητούσαν τα νέα τους. Λέει ο ένας:
- Άκου να δεις τι έγινε χθες το βράδυ!
- Τι έγινε;;;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ…
- Για λέγε, για λέγε…
- Με τα πολλά πολλά, της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Έλα ρε μεγάλε! Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»
- Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
Και λέει ο έκπληκτος φίλος:
- Τί λες τώρα; ΑΓΟΡΑΣΕΣ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ LAPTOP;

[chopperas]

Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στα γράμματα. Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα.
Το πόρισμα ήταν ότι τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω...

[chopperas]

Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη #######, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.
Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνιακαι τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας. Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι:
- Εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας!
Και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του. Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ο μακάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;

[chopperas]

Δύο αφγανοί , που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά απο το "πέρασμά" τους απο τον Έβρο, συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας.

Ο πρώτος ντυμένος σαν πρίγκιπας, κατεβαίνει απο μια μερσεντάρα τελευταίο μοντέλο. Ο δευτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον φίλο του:
-"Βλέπω καλοπερνάς! Τί δουλεία κάνεις και τα κονομάς;

-"Ζητιανεύω στο μετρό"

-"Μή μου λές. Και βγάζεις τόσα πολλά;"

- "Σίγουρα.Δοκίμασε το και σύ! Κάθισε κοντά στα εκδοτήρια εισιτηρίων με μια πινακίδα , και θα δείς!"

Μετά απο κανα δυό μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του.

-"-Έ, Ahmed, με δούλεψες , του λέει. Σε δυό μέρες όλα κι όλα μάζεψα 1 ευρώ". άν και στην πινακίδα είχα γράψει:

- Είμαι χωρίς δουλεία, η γυναίκα μου είναι άρρωστη και τα τρία παιδιά μου πεινάνε!

Δεν αξίζει να ζητιανεύω στο μετρό"

-Μήν λές βλακείες-..... του απαντά ο Ahmed.......- κοίταξε τι μάζεψα εγώ σε δύο ημέρες"
και του ανοίγει μια μεγάλη τσάντα γεμάτη με δεκάευρα

-Δέν είναι δυνατόν -λέει ο άλλος απορημένος .

- Τί έγγραφες στην πινακίδα?"

- έγραφα: Μου λείπουν μόνο 10 ευρώ για το εισιτήριο να γυρίσω στο Αφγανιστάν.....

[chopperas]

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι... κείνος δε βολεύεται και της λέει:

-Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά... Έλα πιο κάτω...

Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:

- Να σου πω!! Να με γαμ****ς θέλεις ή να με παρκάρεις;

[chopperas]

Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιάτρο.

'Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα?'

Ο γιατρός απαντάει:

'Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγη μπλε μπογιά, λίγη κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.'

Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:

'Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?'

Και τότε ο γιατρός του λέει:

'Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα @ρχίδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.

Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα @ρχίδι@ που έχω δει ποτέ,

την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι.'

[chopperas]

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι
γονείς τους: *
- 'Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;'*
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια: *
- 'Είναι οδοντογιατρός κυρία!'*
- 'Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;' ρώτησε στη συνέχεια
ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο. *
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε: *
- 'Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει'. *
- 'Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας',
είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. 'Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο
μπαμπάς σου;', συνέχισε. *
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:*
- 'Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε #########!' *
Κάγκελο η δασκάλα!*
Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει
αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος
μπαμπάς. *
- 'Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό.
Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε ######### και μάλιστα υπερηφανεύεται
γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;'
- 'Κοιτάτε να δείτε', άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού,
'στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών
συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε
περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών
κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα
αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων
Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;