ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....

[arisxios]

[Arkas]

[Alext]

Συνομιλούν μια μπανάνα, ένα αγγούρι κι ένα πέος.

Λέει η μπανάνα: - "Εμένα μου κάνουν τα χειρότερα. Μου βγάζουν την πέτσα και μετά με δαγκώνουν."

- "Σιγά", λέει το αγγούρι, "εμένα με γδέρνουν, με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε."

-"Σιγά ρε", λέει το πέος, "εμένα με βάζουν σε μια σακούλα, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω."
-----------------------------------------------------------------------
Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο, στη Ν. Υόρκη.
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 $ το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Channel No 5, 15 $ το γραμμάριο".
Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές:
- "Φασόλια, 1,5 $ το κιλό".
---------------------------------------------------------------------

Σε μια διεθνή διάσκεψη, συναντιούνται οι υπουργοί δημοσίων έργων της Γαλλίας της Ιταλίας και της Ελλάδας και συμφωνούν να αλληλοεπισκεφθούν με στόχο την ανταλλαγή εμπειρίων και τεχνογνωσίας...

Τους καλεί πρώτος ο Γάλλος στο παρίσι και τους πάει να δούν ένα νεότευκτο και λαμπερό μουσείο.

"Το βλέπετε" τους λέει όλος καμάρι.
Ω, ναι πολύ ωραίο οι άλλοι 2.

Ο Γάλλος τους κλείνει πονηρά το μάτι, δίνει ένα κτύπο στην τσέπη του και λέει όλος χαρά: "10%"!


Ακολουθεί επίσκεψη στον Ιταλό.
Τους πηγαίνει σε μια καινούργια φανταστική ωτοστράδα με 4 λωρίδες ανά κατέυθυνση.

"Το βλέπετε" τους λέει όλος καμάρι.
Ω, ναι πολύ ωραίο οι άλλοι 2.

Ο Ιταλός τους κλείνει πονηρά το μάτι, δίνει ένα κτύπο στην τσέπη του και λέει όλος χαρά: "20%"!


Φθάνει η σειρά του Έλληνα να υποδεχθεί τους άλλους 2.

Τους πηγαίνει σε ένα δάσος και πλησιάζουν ένα ποτάμι.

"Την βλέπετε τη γέφυρα" τους λέει όλος καμάρι.
Κοιτάζονται καλά-καλά οι άλλοι 2. Πουθενά η γέφυρα!

Οπότε ο Έλληνας τους κλείνει πονηρά το μάτι, δίνει ένα κτύπο στην τσέπη του και λέει όλος χαρά: "100%"!
------------------------------------------------------------------------
> Η Ξανθιά και ο Πακιστανόs
>
>
>
>
>
>
>
> Μια ξανθιά οδηγούσε το αµάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγµή
> φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταµατάει. Εκεί που περιµένει έρχεται
> ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάµια. Μόλις είχε πλύνει το αµάξι της,
> και έτσι του κάνει αρνητικό νόηµα και του δίνει 50 λεπτά.
> Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
> - Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όµορφη!
> Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδροµή της. Στο επόµενο
> φανάρι εµφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το
> τζάµι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
> Στο επόµενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
> Επαναλαµβάνεται αυτό καµιά δεκαριά φορές.
> Αφού φτάνει ένα ακόµα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό,
> του κάνει νόηµα να πλησιάσει και του λέει:
> - Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα µου πεις πως το κάνεις και εµφανίζεσαι σε όλα τα
> φανάρια;
> - Αν µου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαµογελώντας, θα σας πω και πως
> να βγείτε από την πλατεία!

[Alext]

Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια.
Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.
Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:
- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...

[ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ]

[Alext]

Σε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών, οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας:
- "Είμαι η Μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!"
- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "Είμαι ο Δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!"
- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "Είμαι ο Χρήστος κι έχω να πάρω δόση μία εβδομάδα!"
- "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι.
- "Είμαι ο Μπάμπης κι έχω πάνω μου 8 γραμμάρια!"
Και οι υπόλοιποι:
- "Γιούπιιι!!!!!"

[Alext]

Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.
- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.

[Alext]

Μια ξανθιά με μία ολοκαίνουργια Ferrari κατεβαίνει την Κηφισίας με 140 km/h όταν ξαφνικά βλέπει φανάρι κόκκινο μπροστά της και της πετάγεται ένα φορτηγό. Ευτυχώς ο φορτηγατζής καταφέρνει να την αποφύγει αλλά τα έχει πάρει στο κρανίο. Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:

- Κάτσε μέσα στον κύκλο, και ό,τι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.

Κι έτσι γίνεται. Στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ό,τι άλλο βρει στην πανάκριβη Ferrari. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ, φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στο κάμπριο. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:

- Λοιπόν, πού είναι το αστείο;

Και η ξανθιά απαντά:

- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!
------------------------------------------------------------------------
Σεξ και μύτη -
Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα; - Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου! -
Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες; - Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό; - Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;
- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο; - Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;
- Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό; - Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;
- Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται; - Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ όλη την τάξη; ...Βλάκα...
---------------------------------------------------------------------
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- 'Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;' ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- 'Να σκοτώσω τον άνδρα μου.'
- 'Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,' Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- 'Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!'
----------------------------------------------------------------------
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
----------------------------------------------------------------------
Ο Τοτος στον πατερα του...
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...
--------------------------------------------------------------------
Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !
-----------------------------------------------------------------------

- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

[Alext]

Ο Πόντιος κατάσκοπος

Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα).
- "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα.
Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα κάνεις αριστερά.
Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο.
Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πούν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν.
Θα τους πείς και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα."
- "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας.
Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά.
Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο.
Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος.
- "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας.
- "Μονή".
- "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".

[Alext]

Στον σεξολόγο
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
-Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να., δεν έχει στύση .....
-Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
-Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα ...
-Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου ..Περάστε στο ιατρείο. Παρακαλώ γδυθείτε .
-Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .....
-Γδυθείτε είπα. Όλα ..... Ναι και τα εσώρουχα ...
-Μα.
-Δεν θέλω μα και μου. Ξαπλώστε ανάσκελα. Γυρίστε μπρούμητα. Ανοίξτε τα πόδια σας. Γυρίστε στο πλάϊ . Λυγίστε τα πόδια σας. Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει:
-Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε!!
------------------------------------------------------------
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ
* Τσιμπ**κι: 45ΕΥΡΩ + 9% ΦΠΑ
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται με 19% ΦΠΑ και το τσιμπ**κι με 9%. Πως είναι δυνατόν;»
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
«Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα »!!!