ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο .... - Σελίδα 23

ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ · #**221** 09-02-2011, 02:13

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
Πάμε Σύνταγμα.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κανα 5λεπτο,
του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.

yns · #**222** 09-02-2011, 02:27

Απόσπασμα:

Αρχική Δημοσίευση από ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ

Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.

egefalikos · #**223** 09-02-2011, 02:45

πληρώνει σε είδος!!!

pepax66 · #**224** 09-02-2011, 15:42

Τι είπε ο Πακιστανός στην μάνα του όταν την πήρε τηλέφωνο?
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Έλα μάνα!! Μπήκα στη Νομική!!

nordcap · #**225** 15-02-2011, 17:20

Πάτερ, θέλω να σου πω ότι η λειτουργία
ήταν μαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να
μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο
του Θεού.."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα
όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μακάκα, σοβαρά μιλάς τώρα;"

-----------------------------------------------------------
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Άσε τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

----------------------------------------------------------
Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη κλήση στην πυροσβεστική.

-----------------------------------------------------------
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.

Jefe · #**226** 15-02-2011, 17:23

Απόσπασμα:

Αρχική Δημοσίευση από ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
Πάμε Σύνταγμα.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κανα 5λεπτο,
του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.

Jefe

Jefe · #**227** 15-02-2011, 17:23

Απόσπασμα:

Αρχική Δημοσίευση από spumma

Πάτερ, θέλω να σου πω ότι η λειτουργία
ήταν μαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να
μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο
του Θεού.."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα
όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μακάκα, σοβαρά μιλάς τώρα;"

-----------------------------------------------------------
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Άσε τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

----------------------------------------------------------
Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη κλήση στην πυροσβεστική.

-----------------------------------------------------------
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.

Jefe

bspgs · #**228** 15-02-2011, 17:38

Απόσπασμα:

Αρχική Δημοσίευση από spumma

Πάτερ, θέλω να σου πω ότι η λειτουργία
ήταν μαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να
μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο
του Θεού.."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα
όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μακάκα, σοβαρά μιλάς τώρα;"

-----------------------------------------------------------
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Άσε τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

----------------------------------------------------------
Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη κλήση στην πυροσβεστική.

-----------------------------------------------------------
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.

adventure · #**229** 15-02-2011, 23:49

Απόσπασμα:

Αρχική Δημοσίευση από ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
Πάμε Σύνταγμα.
Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κανα 5λεπτο,
του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.

Απόσπασμα:

Αρχική Δημοσίευση από spumma

Πάτερ, θέλω να σου πω ότι η λειτουργία
ήταν μαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να
μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο
του Θεού.."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα
όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500
ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μακάκα, σοβαρά μιλάς τώρα;"

-----------------------------------------------------------
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια
μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Άσε τα χάπια ρε! Τους
πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?

----------------------------------------------------------
Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη κλήση στην πυροσβεστική.

-----------------------------------------------------------
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.

tsompanis · #**230** 09-03-2011, 23:19

Κατεβαινει ενας χωριατης ξυλοκοπος απο το βουνο στην πολη για να αγορασει ενα αλυσοπριονο.Παει σε μια αντιπροσωπεια και λεει:
-Θα ηθελα ενα μηχανακι που να κοβει ξυλα.
-Βεβαιως, του λεει ο πωλητης, εχουμε ενα που κοβει μεχρι και 30 κορμους τη μερα!!
Μετα απο καμια βδομαδα ερχεται ξανα ο χωριατης στην αντιπροσωπεια και λεει στον πωλητη:
-Πλακα με κανεις ανθρωπε μου;Αυτο κοβει μονο 2 κορμους τη μερα και οχι 30 που με 'λεγες!!
-Μα πως γινεται αυτο...;Εμεις εχομε τα καλυτερα, τα πιο γρηγορα και ποιοτικα μηχανηματα σε ολο το εμποριο!
-Οτι και να λες, εγω τ'ακουω βερεσε..
-Καλα φερ'το μια να το δοκιμασουμε...
Το παιρνει στα χερια του ο πωλητης τραβαει την κορδονιερα και γκιιιν γκιν γκιν...
Και του λεει ο χωριατης:
-ΚΑΤΣΕ ΡΕ ΜΕΓΑΛΕ ΠΩΣ ΤΟ 'ΚΑΝΕΣ ΑΥΤΟ???