ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....

[steliosx]

[steliosx]

Μερικά... σφηνάκια !!

-Αντρούλη μου πάω στο supermarket ! Θές να σου φέρω κάτι ?
-Ναί
-Τί?
-Ρέστα .....

-Συγχαρητηρια κυριε, ειναι αγορι...μπορειτε να μιλησετε με την
γυναικα σας...
-Μωρο μου να μας ζησει...ποιανου μοιαζει?
-Και να σου πω δεν τον γνωριζεις...

-Ναι γειά σας...την Αντωνια θελω...
-Λαθος κανετε κυριε...
-Οχι ειμαι σιγουρος την Αντωνια θελω..

Συζητούν 2 φίλοι....
-Πω πω,δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την
κρίση και
τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...
-Πλάκα κάνεις!!!
-Όχι,καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...

Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια. Μια
άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
-Αερόμπικ, αερόμπικ??
Και της απαντάει η άλλη...:
-Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.

-Παιδί μου δε σου είπα να μην πηγαίνεις κάθε βράδυ στο κλαμπ!
Θα κουφαθείς στο τέλος!
-Έφαγα ρε μάνα, παράτα με!!!

Είναι ο πατέρας ο κομ#####στλης με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"
Και αυτός απαντάει:
- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"
Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:
... - "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"
Και απαντάει πάλι:
- "Ναι παιδί μου σίγουρα"
10 λεπτά πιο μετά:
- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;"
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
"Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"
Και ο μικρός αφελέστατα:
- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"
Οπότε ο πατέρας:
"Πετάει. Ε κουταμάρες. 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
-Καλά, ρε στραβός είσαι;;;
-Γιατί ρε δεν σε πέτυχα ;;;;

Ήταν κάποτε δύο πολύ άτακτα παιδιά, και η μαμά τους αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει, μήπως και βελτιωνόντουσαν καθόλου.
Ο παπάς παίρνει πρώτα κατά μέρος τον μικρό αδερφό, του προσφέρει καρέκλα, και κάνει την πρώτη ερώτηση.
- Πού είναι, παιδί μου, ο Θεός;
Ο μικρός δεν απαντά.
- Πού είναι ο Θεός; ξαναρωτά ο παπάς.
Πάλι δεν απαντά ο μικρός.
- Που είναι ο Θεός, παιδί μου; ρωτά και τρίτη φορά ο παπάς.
Ο μικρός δεν απαντά και τρέχει έξω από το δωμάτιο.
Βρίσκει τον μεγάλο αδερφό και του λέει:
- Αστα ρε! Χάσανε τον Θεό, και ο παπάς νομίζει ότι τον πήραμε εμείς!

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του σκεπτικό...
Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα...
Η μάνα του τον βλέπει αλλά δεν λέει τίποτα...
Σκέφτεται δύο τρείς ώρες και τότε η μάνα του απορημένη τον ρωτά...
- Καλά ρε Γιώργο..Τι σκέφτεσαι τόσες ώρες;
- Μπράβο ρε μάνα....Γιώργος.. Γιώργος..

__________________
Κοίτα που θες να πας... αλλιώς θα πας εκεί που κοιτάς!

[dimitrisgsx1400]

[tavegs]

Μητέρα, τι είναι ο έρωτας;
- Ο έρωτας...χμ.... -Έρωτας κόρη μου είναι να γνωρίσεις έναν όμορφο κύριο...να σε πηγαίνει για φαγητό σε πολυτελή εστιατόρια, να σου αγοράζει ακριβά κοσμήματα, να σου αγοράζει ακριβά φορέματα, να σε πηγαίνει κρουαζιέρες με το σκάφος του, να σου αγοράσει ένα διαμέρισμα στο Παρίσι, να σου αγοράσει ένα διαμέρισμα στην Κυανή Ακτή... Αυτό είναι έρωτας παιδί μου.
- Μα, μητέρα, αυτά που λένε για το πρώτο ραντεβού, το χτυποκάρδι, το πρώτο φιλί, την καρδιά που λιώνει από έρωτα...Αυτά τι είναι, δεν είναι έρωτας;

-Όχι παιδί μου, μην τα ακούς αυτά. Δεν είναι αυτά ο έρωτας. Αυτά τα βγάλανε οι κου#####στές για να πηδάνε τζάμπα....!

[orso]

Τις τελευταίες ώρες κυκλοφορεί και ένα ανέκδοτο για το περιστατικό το οποίο έχει ρεκόρ likes και κοινοποιήσεων στα status των χρηστών του Facebook!
To ανέκδοτο είναι το εξής:
-Σερβιτόρος: γεια σας τι θα πάρετε;
-Κασιδιαρης: Ένα Freddo cappuccino με Καννέλη..Καλά χτυπημένο...!
-Δουρου: Εγώ ένα νεράκι ευχαριστώ....!

[wixeri]

[ping]

Ο γνωστός σε ολους μας Xρηστάκης, αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο Xρηστάκης τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...
Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης (Xρηστάκης δεν πάει στον φούρνο) στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
-" Κοιτάξτε κύριε Μενέλαε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπό, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει ο Xρηστάκης ... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βράδυ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει πάλι το σουγιά και χαράζει στο καπό ακριβώς από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ !!!

[adventure]

[afias]

[Elov]

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός.

Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?

- Τέσσερα, απαντάει ο χαζός

Και ο κουφός του απαντάει:
- Να τη φας και να´ναι κρύα.