ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....

[lags]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα…

Γιατρός: Τι πρόβλημα;

Γυναίκα: Ξέρετε, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια. Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, του ορμάω, τον βάζω κάτω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: Δεν βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα παλιά ζευγάρια διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω και του κάνω έρωτα .

Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα, ωστόσο σίγουρα δεν ανησυχώ…

Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω και κάνουμε έρωτα…

Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός!

Άνδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς. Του ορμάει, τον βάζει κάτω και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω και κάνουν έρωτα. φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια, του ορμάει, τον βάζει κάτω και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης, του ορμάει, τον βάζει κάτω και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός, του ορμάει, τον βάζει κάτω και κάνουν έρωτα…

Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είστε άρρωστη!

Γυναίκα: Βλέπεις, μωρό μου!

Δεν είμαι π@υτάνα!!!

Άρρωστη είμαι ............. Α-ΡΡΩ-ΣΤΗ

[Benjamako]

[Aggelos-Syros]

[sid2011]

[ΜΠΑΜΠΟΥ]

Σε μια ταβέρνα τρώνε ένας Γερμανός ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας.
-Ξαφνικά μπαίνει μέσα ο Χριστός κατάκοπος, ταλαιπωρημένος.
Ο Γερμανός αμέσως του παραγγέλλει μια μπύρα.
-Ο Χριστός ευχαριστημένος τον ερωτά τι χάρη θέλει κι ο Γερμανός του είπε για τους ρευματισμούς του.
-Εκείνος μ ένα άγγιγμά του τον θεραπεύει.
Μετά παραγγέλλει ο Γάλλος ένα ποτήρι γαλλικό κρασί.
- Ο Χριστός τον αγγίζει και τον θεραπεύει από τα αρθριτικά που έπασχε.
Κερνάει κι ο Έλληνας ένα ουζάκι και λέει. Κάτω τα χέρια μη μ αγγίξεις, αύριο περνώ από επιτροπή για να πάρω αναπηρική σύνταξη.

[elim]

Αρχική Δημοσίευση από ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ

Ελληνίδα Μάνα .....

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.

Ελληνίδα Μάνα: ....Ναι;

Κόρη: ...................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα: ..Θα βγεις;

Κόρη: ......................Ναι.

Ελληνίδα Μάνα: ..Με ποιον;

Κόρη: ..................... Μ' ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα: ...Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη: ..................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Ελληνίδα Μάνα: .. Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη: ..................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Ελληνίδα Μάνα: ...Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη: ................. Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα: .....Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη: Τίποτα. .........Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Ελληνίδα Μάνα: ... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

Κόρη: ................. Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς!
Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι,αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!

Ελληνίδα Μάνα: .... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη: ........................ Δεν είναι χαμένος.

Ελληνίδα Μάνα: ..... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

Κόρη: .................. Κοίτα, δε θα το συζητήσω.
Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Ελληνίδα Μάνα: ......Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

Κόρη: ................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα: .....Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.

Κόρη: .................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα: .......Μη μου φωνάζεις εμένα!
Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη: ................. Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Ελληνίδα Μάνα: ..... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη: .................. Μαμά κλείνω!

Ελληνίδα Μάνα: ..... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη: ................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα: ..... Καλά βρε παιδάκι μου,
άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;




.

Καλό

[elim]

[host]

Ένας τυπικός άντρακλας από αυτούς που σκίζουν τη γάτα και είναι αφεντικά στο σπίτι,
παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα
και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα
γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα
ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω
σπίτι για φαγητό. Θα πηγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν
θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι
οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα
έχουμε σεξ στις 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"



Πρέπει να έτσουξε αυτό

[slide]

Ένας χασικλής πεθαίνει και πάει στην Κόλαση, κατά τη "διαλογή". Τον κατεβάζει στα υπόγεια της Κολάσεως ο "συνοδός" διάβολος και βλέπει τρία μεγάλα κτίρια.
Το ένα έγραφε: «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΛΗΣΤΕΣ».
Το άλλο : «ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ».
και το τρίτο το μακρύτερο:
«ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ».





-Σε ποιά θέλεις να περάσεις την υπόλοιπη αιώνια ζωή σου; τον ρωτά ο συνοδός
Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία, σκέφτεται και διαλέγει το τρίτο. Ο συνοδός τον πηγαίνει και τον αφήνει έξω από το κτίριο, όπου θα ζούσε για πάντα.


Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό!


Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και «έστριβε» τσιγαριλίκια. Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο «χόρτο» για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.


Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:


- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:


– Ρε φίλε, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!

[Aggelos-Syros]