ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....

[MARK]

[vp_68]

[Alext]

Είναι η μητέρα με την παρθένα-άβγαλτη κόρη της που παντρεύεται:
ΚΟΡΗ: Μαμά ανησυχώ για την πρώτη νύχτα ####υ. Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω.

ΜΗΤΕΡΑ: Μην ανησυχείς για τιποτα. Ξερει ο άντρας σου, θα κάνεις ότι σου λέει μονό μην σου πει να γυρίσεις από την 'άλλη', αυτά είναι ανήθικα πράγματα μην το κάνεις. Κατάλαβες;

ΚΟΡΗ: Κατάλαβα. Κάνω ότι μου λέει αλλά δεν γυρνάω από την 'άλλη'.

Γίνεται ο γάμος, περναει η πρώτη νύχτα γάμου, κάνει η κοπέλα ότι της λέει ο άντρας της και όλα καλά.
Περναει μια εβδομάδα, ένας μήνας ,τρεις μήνες και όλα είναι καλά.

Κάποια στιγμή λέει ο άντρας στην γυναίκα του:
ΑΝΤΡΑΣ: Έλα τώρα μωρό μου γύρνα από την άλλη..
ΓΥΝΑΙΚΑ: Όχι δεν κάνει.
ΑΝΤΡΑΣ: Κάνει μωρό μου, έλα γύρνα.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτά που λες; Αυτά είναι ανήθικα πράγματα. Δεν γυρναω.
ΑΝΤΡΑΣ: Γυρνα από την άλλη μωρό μου για να κάνουμε και κανένα παιδάκι!!! _______________________________________-


Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε..
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

_________________________________________


Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.

- 'Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;'

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:
- 'Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά'.
- 'Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;'
- 'Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!'

___________________________


Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Κώστας μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει ..

[Alext]

THE PLANE IS ON ITS WAY TO HOUSTON WHEN A BLOND IN ECONOMY CLASS
GETS UP AND MOVES TO THE FIRST CLASS SECTION AND SITS DOWN.

THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS AND ASKS TO SEE HER
TICKET.

SHE THEN TELLS THE BLOND THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS AND
THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK.

THE BLOND REPLIES, "I'M BLOND, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO
HOUSTON AND I'M STAYING RIGHT HERE."

THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT
AND THE20CO-PILOT THAT THERE IS A BLOND SITTING IN FIRST CLASS THAT
BELONGS IN EC ONOMY AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT.

THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLOND AND TRIES TO EXPLAIN THAT
BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN
TO HER SEAT.
THE BLONDE REPLIES, "I'M BLOND, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO
HOUSTON AND I'M STAYING RIGHT HERE."

THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD HAVE THE
POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T
LISTEN TO REASON.

THE PILOT SAYS, "YOU SAY SHE IS A BLOND? I'LL HANDLE THIS.. I'M
MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE."

HE GOES BACK TO THE BLOND AND WHISPERS IN HER EAR, AND SHE
SAYS, "OH, I'M SORRY."

SHE GETS UP AND GOES BACK TO HER SEAT IN ECONOMY.

THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT
HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS..

I TOLD HER, "FIRST CLASS ISN'T GOING TO HOUSTON ".

[ntinopoulos]

Αρχική Δημοσίευση από Alext

THE PLANE IS ON ITS WAY TO HOUSTON WHEN A BLOND IN ECONOMY CLASS
GETS UP AND MOVES TO THE FIRST CLASS SECTION AND SITS DOWN.

THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS AND ASKS TO SEE HER
TICKET.

SHE THEN TELLS THE BLOND THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS AND
THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK.

THE BLOND REPLIES, "I'M BLOND, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO
HOUSTON AND I'M STAYING RIGHT HERE."

THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT
AND THE20CO-PILOT THAT THERE IS A BLOND SITTING IN FIRST CLASS THAT
BELONGS IN EC ONOMY AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT.

THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLOND AND TRIES TO EXPLAIN THAT
BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN
TO HER SEAT.
THE BLONDE REPLIES, "I'M BLOND, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO
HOUSTON AND I'M STAYING RIGHT HERE."

THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD HAVE THE
POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T
LISTEN TO REASON.

THE PILOT SAYS, "YOU SAY SHE IS A BLOND? I'LL HANDLE THIS.. I'M
MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE."

HE GOES BACK TO THE BLOND AND WHISPERS IN HER EAR, AND SHE
SAYS, "OH, I'M SORRY."

SHE GETS UP AND GOES BACK TO HER SEAT IN ECONOMY.

THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT
HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS..

I TOLD HER, "FIRST CLASS ISN'T GOING TO HOUSTON ".

oh, really?

[essel]

I SPEAK BLONDE."

[Alext]

Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η
> φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: "Πειρατικό δεξιά μας".
> "Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος.
> Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει: "Γιατί θέλεις το κόκκινο
> πουκάμισο;" "Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα
> και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος. Γίνεται η
> μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.
> Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή: "ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά
> μπροστά μας!!!" Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου: "Το καφέ μου
> παντελόνι γρήγορα"
>
> ----------------------------------------------
> Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με
> αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
> Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
> - "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο
> με πάγο," αποκρίνεται.
> Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται: "Τίποτα. Σε λίγο θα
> οδηγήσω."
>
> ----------------------------------------------
> Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό
> συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
>
> -Μα καλά τι έπαθες;
> -Ασε...
> -Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
> -Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
> -Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
> -Δεν ήθελε...
> ----------------------------------------------
>
> Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η
> δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
> - Εμείς που μαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;
> ----------------------------------------------
> Oι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη
> ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
>
> Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
> «Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε»
> ---------------------------------------------
>
> Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο και λέει στον υπάλληλο ότι θέλει να
> αλλάξει το όνομά του «Πώς λέγεστε;» τον ρωτάει εκείνος. "Πέτρα που
> ξεκόλλησε από τον βράχο, κυλάει στην πλαγιά, διασχίζει τα δάση, πέφτει
> στη λίμνη και χάνεται στο βυθό» απαντάει ο Ινδιάνος, ενώ ο υπάλληλος
> τον κοιτάζει
> εμβρόντητος «Μα καλά τι όνομα είναι αυτό? Και πως θέλετε να το
> κάνετε?» τον ξαναρωτά.
>
> Κι ο Ινδιάνος απαντά: «Σπλάτς!»
>
> ---------------------------------------------
>
> Ήταν μια ξανθιά... Καθώς περπατούσε στο δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα
> και... πάρτη κάτω! Την επόμενη μέρα, καθώς περπατούσε, βλέπει μια
> μπανανόφλουδα και
> λέει: - Ωχ! Πάλι θα πέσουμε σήμερα!
> ---------------------------------------------
>
> Δύο φίλοι βγάζουν τα σκυλιά τους βόλτα. Ο ένας έχει ένα κανίς και ο
> άλλος ένα μικροσκοπικό τσιουάουα. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
> -Δεν πάμε σε εκείνο το εστιατόριο απέναντι να τσιμπήσουμε κάτι?
>
> -Δεν θα μας αφήσουν να μπούμε με τα σκυλιά απαντάει ο δεύτερος
>
> -Μη σε νοιάζει ακολούθησε με και κάνε ότι κάνω
>
> Φοράει λοιπόν μαύρα γυαλιά και πάει στο εστιατόριο.
>
> -Απαγορεύονται τα σκυλιά...του λέει ο σερβιτόρος
>
> -Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
>
> -Έχεις σκυλάκι κανίς για οδηγό?
>
> -Βέβαια το χρησιμοποιούν πολύ τώρα τελευταία
>
> -Τέλος πάντων, πέρασε
>
> Βάζει και ο δεύτερος φίλος μαύρα γυαλιά και πλησιάζει στο εστιατόριο
>
> -Απαγορεύονται τα σκυλιά...λέει και σε αυτόν ο σερβιτόρος
>
> -Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
>
> -Θα με τρελάνεις ρε φίλε? Τσιουάουα οδηγός γίνεται?
>
> -Σοβαρολογείς, τσιουάουα μου δώσανε?
-----------------------------------------------------------------------------------------------


Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή
παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.


Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον
κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της
μιλήσει:
- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που
απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor
πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε
άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου
χώσατε και ένα καρότο στον ####!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!

[ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ]

Το δίλημμα του....παντρεμένου.....

Δεν ξέρω ο κακομοίρης τι να κάνω......

Να βγω έξω να βλέπω αυτές που δεν μπορώ να π******ω,

ή να μείνω σπίτι και να π******ω αυτή που δεν μπορώ να βλέπω......!!!

[georgekostas]

[riko46]

Πάει ένας τύπος στο pet-shop, να αγοράσει ένα ζωάκι για τα γενέθλια της γυναίκας του. Όπως κοιτάζει βλέπει ένα βατραχάκι που κάνει 3.000 ευρώ!
- Είναι τόσο σπάνιο; Γιατί είναι τόσο ακριβό αυτό το βατραχάκι; ρωτάει τον πωλητή.
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...
Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Γυναίκα, άμα του μάθω και να μαγειρεύει, έχεις πάρει πόδι!