Διαφορα καλα ανεκδοτα..

[Kwstas_kef]

Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση:
- Άσε, πού να στα λέω!
- Για πες μου...
- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.
- Μη μου το λες. Και τι έκανες;
- Άρχισα να τρέχω!
- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;
- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...
- Ναι, και;
- Ε, δεν τον πρόλαβα!...


- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.
- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...


O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που... ξαπλωμένοι συζητάνε:
-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.
-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.
-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
-Γιατί είσαι ο 307ος!


Είναι ένας αγρότης με την γυναίκα του στο χωράφι και τσαπίζουν για να σπείρουν.
Ξαφνικά αρχίζει και βρέχει όμως συνεχίζουν χωρίς να ενδιαφέρονται.
Πέφτει ένας κεραυνός σε ένα δέντρο κοντά τους.
Κοιτάει με απορία ο αγρότης στον ουρανό και λέει:
- Εεεε, ντε!
Πέφτει και δεύτερος κεραυνός σε ένα άλλο δέντρο δίπλα τους.
Αγανακτισμένος λέει ο αγρότης:
- Εεεε, ντε!
Ξαφνικά πέφτει τρίτος κεραυνός και χτυπάει την γυναίκα του, κοιτάει στον ουρανό ο αγρότης και λέει:
- Αντε ντε!!!


Δυο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βραδάκι στο μπαρ. Λέει ο ένας, "Λοιπόν, δεν ξέρω τι άλλο να κάνω. Κάθε φορά που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό, κλείνω τα φώτα του αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία, σβήνω τη μηχανή και ρολλάρω μέχρι το γκαράζ, βγάζω τα παπούτσια πριν να μπω στο σπίτι, ανεβαίνω σαν κλέφτης τις σκάλες, γδύνομαι στο μπάνιο. Ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ και παρ' όλ' αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο αργά!"
Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει, "Κοίτα, είναι προφανές ότι ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση. Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ, ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στα σκαλοπάτια, πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα, πηδάω στο κρεβάτι, τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω,
'Τι θα 'λεγες για μια π**α μωρό μου;', κι εκείνη πάντα κάνει την κοιμισμένη."


Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά, "Πόσο χρονών με κάνετε;"
"32", της απαντάει.
"Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση.
Λίγο αργότερα, πάει στα McDonald's και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει, "Γύρω στα 29 σας κάνω." και η γυναίκα "Όχι, είμαι 47!"
Τώρα πλέον πετάει στα σύννεφα. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει μέντες, ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια φλέγουσα ερώτηση.
Εκείνος απαντά, "Εχμ, 30;"
Για μια ακόμα φορά, λέει περήφανα, "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ."
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει έναν ηλικιωμένο κύριο την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντά, "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να ειπώ την ακριβή ηλικία σας."
Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει.
"Εντάξει, θα σας αφήσω."
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει, "Εντάξει φτάνει..., πόσο ετών είμαι;"
Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα, βγάζει τα χέρια του και της λέει, "Κυρία μου, είστε 47 ετών."
Όλο έκπληξη τον ρωτάει, "Απίστευτο, πως το καταλάβατε;"
Εκείνος απαντά, "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"
"Ναι"
"Ήμουν από πίσω σας στα McDonald's."


Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
- Κοιτάς το μ... μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;


Πάει ένας Κύπριος στα everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς
-Τι να βάλω μέσα?
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων?
-Οκ!
-Συνέχισε λοιπόν, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς?
-Ζαμπό, μπέικο...


Ένας άνδρας (α) έρχεται σ' ένα Sex shop και λέει στον υπάλληλο (υ):
α- Για δείξτε μου αυτή την (φουσκωτή) κούκλα, φαίνεται πολύ όμορφη...
υ- Παρακαλώ
α- Μήπως μπορείτε να μου πείτε την ημερομηνία παραγωγής της;
υ- Ναι, είναι 22/11/2007
α- Δηλαδή, είναι τοξότης, δυστυχώς, δε μου ταιριάζει...


Άκου να δεις τι έγινε χθες
-Τι τι;
-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
-Για λέγε, για λέγε..
-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...
-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
"Μπορείς σε παρακαλώ αν μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
-Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;


Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.
Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ'το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ'το κρεβάτι.
Αλλά ο Τοτός απτόητος...
- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;
- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,... νο... νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...
- Τι να το #######ς;;;


Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:
- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.
Όλα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;
- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!
- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.
- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!
Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.
- Μάγκουρας, κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;
- Στα αρχ***ια του παππού μου!
Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.
Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.
Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:
- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;
- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.
Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.
- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;
- Ο Λιάγκουρας κυρία!
- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;
- Στα αρχ***α του Μάγκουρα!


Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του Τοτού...
-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο.
Δασκάλα:
-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια


Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα έντρομη:
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Η δασκάλα:
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.
Και ο Τοτός απτόητος:
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Η δασκάλα:
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
Και ο Τοτός:
- Αφού δεν έφτανε τα αρχ***α!

[georgekostas]

[ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ]

[Dionisis]

Κωστα σε τσακιρ κεφι σε βρισκω αδελφε....χα χα χα χα χα

[SenseiG]

[Arkas]

[Jefe]

Jefe

[pepax66]