ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ ΓΙΑ ΧΑΛΑΡΩΜΑ

[MARK]

Ενας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:
- Θέλω να ανοίξω ένα ******** λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα ******** λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή κ##ιόλα, θέλω να ανοίξω ένα ******** λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν ####λογαριασμό στην ####τράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της. Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο..
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο ******** το Λόττο και θέλω - που να με πάρει ο διάολος - να ανοίξω ένα ******** λογαριασμό στη ******** την τράπεζά σας, ******** τον μπελά μου, γαμώ!
Και ο διευθυντής:
- Και αυτή η π##τάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη.

--------------------
Συγγνωμη για τα αγγλικα αλλα δεν ειχα χρονο να μεταφρασω.

A cop was on his horse waiting to cross the street, when a little girl on her new shiny bike stopped beside him.

'Nice bike,' the cop said. 'Did Santa bring it to you?'

'Yes Sir,' the little girl said, 'he sure did!'

The cop looked the bike over and handed the girl a $5 ticket for a safety violation.

The cop said, 'Next year, tell Santa to put a reflector light on the back of it!'

The young girl looked up at the cop and said, 'Nice horse you've got there Sir. Did Santa bring it to you?'

Playing along with the girl, he chuckled and answered, 'Yes, he sure did!'

The little girl looked up at the cop and said, 'Next year tell Santa; The dick goes underneath the horse, not on top

-----------------------
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους. Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafι"! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι ]Nescafeˆ Έγραφε "Good to the last dropˆ. Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της . Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans" Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size" Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της, Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways" Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε: "Ten times a day, Seven days a week, Both ways."



Ένας εβδομηντάρης πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο.
Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα.. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ό,τι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα..


Είναι που λέτε, τελικός ποδοσφαίρου στη ζούγκλα, και παίζουν οι ελέφαντες εναντίον των μυρμηγκιών. To match είναι αγωνιώδες με πάρα πολλές φάσεις αλλά μέχρι και το 90', το score είναι ακόμα 0-0.
Στο 91' και ενώ παίζονται από το διαιτητή οι καθυστερήσεις, την μπάλα την έχουν τα μυρμήγκια. Ο τερματοφύλακας δίνει στο δεξί μπάκ, αυτός στο κέντρο και από 'κει γρήγορα για το δεξί εξτρέμ. Μετά από μια ντρίμπλα, αυτός δίνει πάσα στον σέντερ φόρ ο οποίος ντριμπλάρει δύο αμυντικούς και βρίσκεται μόνος του μπροστά στην εστία των ελεφάντων!
Ο τερματοφύλακας ελέφαντας είναι σε αγωνία, ιδρώνει και ξειδρώνει από την ένταση της στιγμής... σκέφτεται τι να κάνει...
Ξαφνικά, αποφασισμένος, ###### και πατάει το μυρμήγκι!
Ο πάγκος των μυρμηγκιών ξεσηκώνεται! Ένας αναβρασμός στο γήπεδο. Ο προπονητής των μυρμηγκιών, έξαλλος ουρλιάζει:
"ΡΕΕΕΕΕ.... τι 'ναι αυτά ρεεεεεεε!!! 'Aμα παίξουμε κι εμείς έτσι.....


Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
-Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
-Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του.


Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:
- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.
Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:
-Αθήνα!
- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.
- Όχι. να την φέρετε εδώ.
-Αθήνα 5000, εδώ 600!
- Όχι, όχι, εδώ!
-Αθήνα 5000, εδώ 200!
- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!!
- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!
- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω


--

[GEO_K]

[Jefe]

Jefe

[Benjamako]

[EOD-K9]

[tsompanis]

όλα ωραία,αλλά αυτό με τα μυρμήγκια
ρεεεεεεεεεεεεεεεεε